Somos eternos.

Entra, no tengas miedo. No tienes que quedarte. 

Mientras te pones cómodo yo me sentaré a mirar la nada, puede que coja cualquier libro y me dedique a buscar respuestas al azar. Para saber que siempre serás tú la respuesta (y la nostalgia).

Ponte cómodo. Voy a empezar por el principio. Ya sabes lo de mis dolores, amores que terminaron mal, obsesiones y todo eso, que una vez me enamoré tanto que hasta pensé en ir al fin del  mundo, también sabes que he conocido el amor de tantas maneras que ya no sé cual es el verdadero. Voy a contarte algo más divertido: El perfume de hombre me vuelve loca. No llegas a imaginarte las veces que me detengo frente a las perfumerías a descubrir olores nuevos. Es algo tan necesario. A veces me ahogo, los viernes sobre todo, y entiendo que la rutina mata cualquier cosa, que hace mucho no veo el mar, que me esta doliendo el mundo porque no encuentro tu olor. También me sonrío tanto, y tan triste, que termino por olvida cómo se siente sonreír de verdad. La música me duerme, y si me cuentas un cuento antes de dormir vuelvo a creer. No se en qué. Pero creo de nuevo. 

¿Ya te encontraste un sillón cómodo? Espera, prueba más. 

Llevo tantos días sin decir lo que siento que creo que mi corazón se va a dividir en muchos pedacitos. Todo aquello de la soledad, de acostumbrarse al silencio, de no tener nada alrededor, de estar en medio del cielo sin saber volar. Eso es. Y los días se hacen cuesta arriba, cada vez más empinados, y yo termino sentada en un valle mirando al infinito esperando alguien con quien escalar. Pero hay algo más, algo que lo cambia todo. 

Tú, lo cambias todo. Lo bonito es cuándo apareces de repente y me miras con esos ojos y tengo que mirarte de vuelta y no puedo sostenerte la mirada. Y eso es amor: no poder sostenerte la mirada. Me dices "Es lo que quiero hacer hoy y siempre, así la rutina nos mate".  El frío nos hace sonreír. 

Espera, no te vallas. Tengo que contarte lo último. 

Todo es diferente desde que estás, desde que apareciste revolucionando mi vida. Y da igual las veces que me esconda, siempre vuelves a aparecer, con más fuerza. Soy tu vía de escape y me lo has hecho saber. Y tú, tú eres lo único que hace que todo pierda el sentido. Eres mi locura. 

Against the Grain  

Las leo,
y luego las arrojó a la basura,
pero no nos engañemos, las leo.
Y me las tragó enteras.
Lleno mis ojos con cada palabra,
Y luego se cosen en los patrones de
la carne, de mi cuerpo.
Me despierto por la noche para entretener a los fantasmas
descansando en mi cuarto
con recitales improvisados de tus cartas,
de tus pensamientos, con forma de palabras.
Por eso es que no puedo guardar tus cartas.

Flightless bird

Cierro los ojos - a veces los puños también - y anhelo un soplo de aire que venga desde el pasado, que halla atravesado bailes de amor, sinfonías de paz y gritos de revolución. Me hubiera encantado estar allí. Me hubiera encantado tener que escaparme por la ventana para poder sentir la lluvia caer, no usar paragüas y entrar corriendo a casa buscando mis juegos favoritos, generalmente estarían atrapados en mi armario junto con mis zapatos para montar bicicleta, y no tendrían nada que ver con tecnología. Me hubiera gustado enamorarme de miradas y de ojitos brillantes en la ventana, esperando un quizá, una palabra, una carta. ¡LAS CARTAS!. Me hubiera encantado tener correspondencia con aroma a flores en mi buzón y pasarme tardes pensando qué responderle a ese que me busca en los rincones y por casualidad me encuentra en un puente, en un cruce de semáforo, comprando frutas o en un parque con columpios de llantas de tractor y dos sogas resistentes... El amor antes debía de ser menos fácil pero mas verdadero. "Porque todo tiempo pasado fue mejor". Voy añorando lo que deje atrás, incluso antes de nacer.

Sigo leyendo el horóscopo todos los días por curiosidad, por diversión, por esperar a que Aries y Piscis se pongan de acuerdo alguna vez. Un día me habla de problemas de salud y al otro en mi suerte con el amor o en tener cuidado con las cosas que hago, pero nunca, jamás, me dice "corre por tus sueños" o "se feliz" o "tirate de parapente" Nunca me habla de ti. Ojalá pudiera escribirlo yo, así todo sería más fácil, y de paso podría escribir el destino y dibujar en él dos niños pequeños o grandes, pero niños, jugando en los columpios y dándose un beso cerca al cielo (Con nuestros nombres encima, por si queda alguna duda). Los dos sonriendo, sin muecas tristes, eternos. Aunque sólo sea un dibujo. 
En cambio otros días me hago preguntas y no encuentro respuestas por más de que lea todos los periódicos de la ciudad o busque en Internet el pronóstico para hoy. A veces te extraño porque sabias leerme los días, eras como un pronóstico constante. Recuerdo la mañana que me desperté y ya no hablabas de mi, ni sabias como comenzar a leerme; te dejó de interesar el destino y los signos zodiacales y desde ese momento dejaste de pertenecerme. A veces me preocupo demasiado por ti, porque te extraño pero no a ti, al anterior, al que me leía los días ¿sabes? Estoy casi segura de que si algún día te me plantas frente y me disparas alguna de tus miradas daría media vuelta y me iría corriendo, petrificada, porque tú ya no eres él que mi mente recuerda, estas tan borroso ahora ¿Cómo es que puede pasarse de conocer hasta el mas íntimo rincón de una persona a no reconocer si quiera su voz?.  Te escribo, pero ya no tengo palabras para ti. Te siento, pero ya no llevo lágrimas. Te recuerdo, pero ya tengo mucho olvido. Te amo, pero  no a ti. Te miro, pero ya eres otro. Me miras y me amas y me recuerdas y me sientes y me escribes, pero no sabes leerme, ya no sabes hacer lo que antes sólo tu podías lograr. Ya no sabes ser el pronósticos de mis días porque ya no eres presente, estas muy metido en el pasado y, ya sabes, nunca me gustó mirar atrás. 

The Trapeze Swinger

... al final terminan siendo sólo palabras.

Ya no tengo trenes en mi sonrisa, pero parece que con los rieles se llevaron mis ganas de sonreír. Tengo el irremediable sentido suicida de lanzarme siempre al vacío. Me gusta probar cosas imposibles. Probarme, humillarme un poco ¿Quien sabe? y luego reponerme. Al final deja de importar lo que los demás piensan, sigo teniendo experiencia en vuelos turbulentos y aún no tengo las alas rotas; que es lo que importa. Ando un poco cansada. Ando un poco arrodillada. Ando besando el pavimento. Pero conservo mis alas junto con mis ganas de comenzar a volar de nuevo.

Hoy te escribí como solía hacerlo en las mañanas, también te odie un poco porque no logras ser respuesta a todas mis incógnitas, no logras ni ser capítulo aparte, una historia nueva, sólo logras ser tormenta en mis ya muy comunes ganas de sentir goticas. Tenía sed pero estoy muerta de hambre y ya me he cansado de vivir del agua. Ya tengo claro que nunca podrás ser algo sólido. Tengo hambre de vida -como la canción de paso a paso- tengo sed de nuevos horizontes y un banquete del otro lado que me esta esperando. Ya sabias que me gustaba vivir por los bordes y tu que te crees el centro del mundo no va con mi forma de vivir, me gusta sentir el vértigo, la adrenalina del vacío. Así era antes de conocerte, así soy y las estadísticas predicen que así seré.

Decir Adiós nunca va a ser fácil.
 Pero, con un engaño, que rápido se deja de querer.

Hambre de vida

De veras, todavía le tengo estima, pero estoy segura de que no hubiera podido ser ni medianamente feliz con él… Él me exasperaba; yo lo exasperaba. Posiblemente me quisiera, vaya uno a saberlo, pero lo cierto es que tenía una habilidad especial para herirme. Yo no era ni la mitad de la chica de sus sueños y él, bueno, el no era precisamente el hombre perfecto.... Pero así lo quería. A veces llego a pensar que en una relación existen cosas malas, terriblemente malas, pero basta con una buena para borrar todo y recomenzar mil veces más. Sólo existe una cosa imperdonable: El Olvido. Yo no me perdonaría olvidarlo, porque todavía le escribo, a él que es nada, una nada tan mia. 

Recuerdo las veces que quise lanzar por la ventana los recuerdos, y los lancé, espere que se fueran dejando caer poco a poco hasta estrellarse con el suelo, observé, ya desde arriba, como ya no quedaba nada en lo que había creído, por lo que tanto había luchado. Recuerdo las veces que me obligué a marcarme en mi antebrazo izquierdo "Todo irá bien" y a la mañana siguiente sólo quedaba un rastro de tinta negra y un millón de lágrimas.  Recuerdo cuando intentaba leer, deprisa, sólo queriendo encontrar un par de palabras que me dieran respuesta y también cuando me refugiaba bajo el calor de mis sabanas con los audífonos puestos y los tímpanos a punto de explotar, como si de esa manera no pudiera escuchar mis pensamientos.

Y caí, sin fuerzas, sin trenes, ni papeles de regreso, ni sueños, ni amor, queriendo reventar el tiempo. Llegué a pensar que nunca me iba a recuperar, nada llenaba este corazón.... Y logré calmarme el pecho, ahora sólo queda tirar el corazón por la ventana y esperar a que alguien lo encuentre y me lo traiga de vuelta, que venga un amanecer y me arranque la tristeza de una puta vez. Olvidar los ferrocarriles y encontrarme en una historia de mares, perder la vista en el infinito y encontrar algo. Alguien.

Fake Plastic Trees

S(he) Be(lie)ve(d)

-Está al final no por ser irrelevante, sólo para cerrar un pasado y crear un futuro-

Simple, así de bello. Incontenible, así llegó. Hermoso E inesperado. Donde creía que nada me podía hacer feliz Entraste a mi vida. Miré tus ojos, Ojitos caramelo que Robaron mi atracción, Infiltraron mi ser y Raptaron todo mi corazón. Quemaron la maleza, Unificaron mis sentimientos, Elevaron lo caído. Sé que Es amor. Amor Total. Miles de libélulas Indican que así lo es, Rastrillan mi panza, Andan como locas, No quieren parar, Divulgan mi paz, Opacan mi dolor, Trozan el pasado, Entienden mi deseo. Y. Amarillo Mi paisaje se vuelve. Arte, esta en amarte, No mirar atrás, Durar sin parar de mirarte y Olvidar el mundo degradante, Tocar el cielo contigo, Entenderte y besarte. Solos en un Oasis Libre de dolor, Odio o rencor. Aislados del mundo, Siempre sonriendo Invadidos de gozo. Nublados en delirio Ocho dias a la semana, si te de la gana. Siempre Estar Riéndonos, Amándonos, Enredados como par de Novios Viendote Amanecer
Niña y siempre Orgulloso de ti.

Firma:
Tú un Lunes 7 de mayo 2012 a las 12:13 a.m.

Y yo te recuerdo de buena manera. 

Ya pasaron días, pronto serán años. 

Desde Lejos

-Me gustaría enseñarte las palabras nuevas que aprendo junto con las que me invento. 

-Y leerte fragmentos de Rayuela, esas en donde juegan al cíclope.
-Leerte fragmentos de libros en donde se me hace que apareces tú.

-Quiero robarte el sueño, o serlo.
-Cuando las escaleras son muy largas me duele subirlas, sobretodo cuando no hay nadie esparándome arriba .

-Lucharé hasta que sea más alto el porcentaje de suspiros que el de sonrisas al recordarte.

-Me quiero escapar por Europa sin fecha de regreso.

-Imagino noches en silencio, de esas que no tienen estrellas donde estamos tú y yo pintándolas en el suelo. Noches enormes, como los corazones que ansían sentir o sienten demasiado sin quererlo. ¿Donde estará ese mundo, el de los imposibles que se consiguen?

-A veces, logro verte cuando una canción aparece sin avisar. Cierro los ojos, estás a mi lado. Tarareándola sin darte cuenta y mirándome. Acariciándome el pelo como tanto me gusta.

-Quiero emociones que vayan a 200 km por hora, y que no toque parar nunca.

-Quiero soñarte, pero mirándote a los ojos.

-Quiero ser una parte de tu vida.
-Y abrazos en un sofá perdido del mundo.
-Y crear un mundo nuevo.
-Y que tu seas mi mundo.
-También quiero café contigo.
-Y correr por las lineas de tus manos. acostarme en tu pecho. acariciarte el pelo.
-Quiero hacer mas bonitas las palabras de amor. 

-Llévame a ver el azul del mar, quiero verlo desde tus ojos.

-Aún no entiendo por qué a estas horas sigues dando vuelta en mi cabeza.

-Necesito un combate piel contra piel, y que gane el amor.

-Quedamos cuando quieras y donde quieras. Solo tienes que avisar. Iré preparada.

-Me gusta ver las fotografías e imaginarme en todas ellas. Sonriendo al lado de la gente que sale, observando el paisaje y riendo.
-Escribo a veces con la mente, a veces con bolígrafo o con lápiz.

-Noches como hoy escribo desde el miocardio.

-Me gustaría que, si llegamos a vivir juntos, cenemos todos los días con vino porque siempre hay algo que celebrar.

-Los desconocidos ayudan mucho, quizá porque saben ver en tus ojos lo que alguien que te quiere no es capaz de leer. Y en el bus, en la mañana cuando el día apenas comienza y todo es odioso por la ventana alguien te dice "Ten un buen día, Linda" y de seguro lo tienes así sí el cielo se pone gris y nadie se sienta alegre.
-¿En qué punto del camino dejamos de ser desconocidos?
-Sé tu mi señal, esa que busco en los desconocidos.

porque las cosas que no se dicen, 

siempre suelen ser las más importantes.

I've got this friend

Los libros siempre tienen respuestas. Y la música. (y el amor) 

... o renacer en medio del tráfico, justo cuando parece que el ruido de los coches forman la melodía perfecta. Subir a lo más alto de la torre Colpatria y lanzar toda la tristeza para que se estrelle contra el suelo.  

No voy a hablar de historias de trenes, de idas y venidas, ni de las veces que quise hablar pero sólo conseguí escaparme de nuevo. Voy a hablar de los días de viento y de lluvia cuando me siento a tomar café y mirar a la gente pasar, del arco de mis gafas oscuras que me parece tan apropiado cuando quiero que nadie me mire a los ojos y no tenga que esforzarme por ocultar lo que se esconde detrás de mis pestañas, no voy a hablar de amor, voy a contarte que la mermelada de piña es mi favorita sin esperar una tostada de tu parte, de las veces que me perdí y en el camino de regreso encontré tesoros que no tenía planeado. Voy a hablar de cómo todo parece más fácil cuando estas a mi lado y de la falta que no me haces. 

"Quizá nunca llegue a ser feliz, 

pero esta noche estoy contenta" 

-Sylvia Plath

Love will tear us apart

Hay tanta llenura a mi alrededor, todos los recipientes están tan rebosantes de felicidad y no entiendo que le pasa al mío, esta vacío de corazón porque tiene muchas fisuras, se le sale todo y al fondo sólo le quedan unas cuantas gotas. Es como si viviera en mi algo muy malo y oscuro, algo que muchas veces se apodera de mis pensamientos, de mi entendimiento y absorbe todo lo bueno que llego a tener. No quiero vivir con ese monstruo arruinando mis días, mis buenos momentos, no quiero seguir lastimándome, quiero quitarme ese peso, quiero ser libre de mi misma.  ¿Cuándo estaré satisfecha? ¿De ésto se trata la vida? ¿Buscar algo que no vas a encontrar nunca? No quiero vivir así: Vivir rápido, vivir sobreviviendo a intentos de morir, ser masa perdida, un recuerdo efímero de tan sólo unos pocos. Estoy en mis clases, con muchas sonrisas, aprender me hace bien, intento olvidarme de todo, intento tener nuevos intentos pero las memorias son mucho más densas que un huracán, eso me hace recordar que yo no fui tan densa para mucha gente, que no he podido sostenerme al encontrar un "amor intenso", siempre estoy huyendo ¿Qué me estará persiguiendo? Y si, creo que si he sentido amor intenso por otras persona pero no me han correspondido, es como si este lado de mi amor fuera más grande que el de los demás. Y el amor intenso que me dan no me mueve ni un ápice en el torrente sanguíneo. Que dilema..... Quiero corresponder, ser correspondida, al tiempo, que difícil, quisiera ser esa llama en el pecho de alguien y que ese alguien fuera mi techo pero soy tan frágil, soy como esa vasija, siempre soy yo la que termina rota, lastimada. Le pongo mucho sentimiento a todo. No sé si son ideas mías, me miro al espejo y estoy tan perdida, tan fuera de mí, tan fuera de este mundo, me siento irreal, intocable, casi invisible. 

Déjenme Llorar

.... si contigo no tengo palabras es porque me sobra el aliento. 

Eres la casualidad más perfecta en el momento más exacto. 

No se si sorprenderme cuando al meterme en mi cabeza cada pensamiento que tengo me puede llevar a usted. No se si esta bien que todo halla cambiado tan rápido, fue un flechazo y ya estaba latiendo mi corazón con una intensidad increíble. Sonrío y todo esta bien, de repente me entraron ganas de recordarle lo mucho que me gusta y lo mucho que quiero llenar un calendario con momentos, su nombre y sus besos. De escuchar sus latidos, hacer sinfonías en "MI" y escuchar resonando en mis oídos sus poemas... Anhelo alejarme de cosas como las de hoy y solo tenerlo a usted, luego lo podré odiar pero eso no importa ahora. Vivamos de corrido sin hacer poesía.

Aunque no este de moda

Y te soñé. 

No es que te extrañé, solo extraño tu olor, ese olor a nada que me gusta tanto .. y que es mucho para mujeres como yo: Obsesivas con los olores. Y esa mirada, tan parecida a la mía, que oculta tantas cosas y ¿Cuántas mas cosas ocultará bajo esas pestañas?. Ni hablar de tu sonrisa, que siempre fue puente de comunicación y vaso de agua después de tanta sed. Ya no te quiero, pero tampoco te olvido. 

Hoy te soñé y me permití una sonrisa azul o tal vez naranja de simple felicidad memorial, no soñé precisamente contigo porque mi mente solo te recuerda como eras y eso ya es mucho tiempo. Ya debes de ser otro al que mi mente recuerda. Soñé con tu película favorita e instantáneamente me desperté pensando en ti, en las veces que veía las escenas, proyectadas esta noche en mi cabeza, abrazando tu pecho en vez de mi almohada. Recordé que amaba que te supieras los guiones y hasta los puntos finales; hice la misma mueca que hacías intentando arremedar al protagonista y solo pensé, que así te vieras increíblemente ridículo amaba esa fracción de segundo donde te daba completamente igual ser el centro de mis risas porque amabas más que nada ser el centro de mi vida.

Así como te soñé me desperté y no pude evitar las ganas de quedarme atrapada en esa película, de ser un personaje mas, incluso de ser un extra en medio de tanta galaxia y de tanta guerra. Quería que, ahora que estamos lejos y ni hablamos, vieras tu película favorita y  sonrieras al verme ahí. 

Muchas veces lo que mas revivo de ti son todas tus cosas favoritas y me remito a lo feliz que era cuando yo era una de ellas. 

Sabor a mi.

Pura buena malicia.

Afuera, nada es nada solo adentro.

No quiero nada ni nada mas, me sobra respirar!

Y uno esta creyendo que puede rezar y de repente ya te perdiste.

Para atrás ni pa' cojer impulso hoy todo será mejor que el día anterior!. 

No es verdad que no quiero querer mas. Pura energía positiva concentrada en nuestra mente para contagiar a toda nuestra gente porque al final de este viaje en la vida quedará nuestros cuerpos hinchados de ir a la muerte, al odio, al borde del mar. La verdad no sé por dónde empezar, no sé cómo decirte donde esta el paisaje. Clavo mi remo en el agua, llevo tu remo en el mío, creo que he visto una luz al otro lado del rió.

No hay tiempo para recordar que hay secretos, hay desvelos, pero no hace falta un puñal, (cualquier tipo de puñal) para grabarte en el pecho! ¿A que no sabes dónde he vuelto hoy? Donde solíamos gritar. Tengo un cuchillo y es de plástico donde solía haber metal. No me arrepiento de este amor aunque me cueste el corazón, amarte es un milagro y yo te ame como nunca jamás lo imaginé. 

Poniendo la mano sobre el corazón quisiera decirte al compás de un son que tu eres mi vida, que no quiero a nadie, que respiro el aire que respiras tú. Quiero que me ates a tu cama, quiero que me arañes hasta que sangre el alma

Como la luna por la rendija, así te metiste entre mis pupilas.... Y así te fui queriendo a diario sin una ley, sin un horario. Quisiera ser la llave del candado de tu destino! 

Pero hubo tal silencio el día que nos tocaba olvidar que de tal suerte yo todavía no terminé de callar. Todo empezó en la sorpresa en un encuentro casual. El mejor de los pecados el haberte conocido. Puedo escribir y no disimular, es la ventaja de irse haciendo viejo.

¿Quien fui todo este tiempo? no sé, ¿Quíen soy o seré? ¿Habré cumplido un sueño intentando la felicidad a prueba de un error? La vida es un momento! ¿No vez que siempre vas detrás cuando persigues al destino?

Mas dame un poco más quiero intoxicarme en vos, hoy antes del final quiero intoxcarme en vos!

-Aquí nuestros besos comunicantes. Aquí no hay nadie a quien seguir. Aquí solo quiero estar contigo-

Cuando te tengo cerca algo de mi, se aleja de nuevo esa tristeza que rompe mi cabeza, que rompe mi cabeza!

¡La ciudad va a reventar, tarde para reaccionar, el camino es largo y Buenos Aires arde!

Sigo buscando una sonrisa de repente en un bar, una película que consiga hacerme llorar!. Aunque tu no lo entiendes nunca escribo el remitente en el sobre por no dejar mis huellas. Me siento como una colilla entre tus labios al fumar!.

Nos besamos bailando en medio del lugar, la música ya iba llegando al último compás: La vida es un gran baile, el mundo es un salón y hay muchas parejas bailando a nuestro alrededor así que no dejes que nos coma el diablo, amor, que se trague tu calor, que erupte mi dolor! Dale una patada al reloj, tu rutina puede esperar ¡Vamos a vivir del aire! Queda solo el silencio que hace estallar la noche fría y larga! Percusión. Cuerdas. Viento. Letra. "Ella esta ahí sentada frente a ti no te ha dicho nada aún pero algo te atrae, sin saber por qué te mueres por tratar de darle un beso ya..." Yo sólo se quererte así, amarte, te lo doy todo sin reservas, giro al rededor de ti, lo hago por mi y de repente bonito, todo me parece bonito. A mi me pareces bonita!

Tu no eres sin mi, yo solo soy contigo y cuidar de las estrellas puede ser un buen castigoooooo!

Tu eres pura buena malicia

Se enfurece cuando oye mi voz, el muy cabrón.

De verdad que no se de dónde saco tantas agallas, ya debo tener algo de pez, algo de sirena quizá. La mirada solo me sirve para conquistar y los labios para decir palabras conformes que vienen siendo simples mentiras a medias. No me esta dando la gana de ver mas allá de un prado verde o una colina café desde que muchas ventanas en muchas miradas a muchos paisajes resultaron siendo paredes con graffiti. 

Me quitaron las ganas de quitar el dolor y en cambio pusieron amaneceres grises en las tantas cabezas rapadas bajo mis días de tormenta. Ya no quiero verlos mas, a veces me gustaría borrar los recuerdos como se borran las personas: Con Adiós a media voz. 

Me robaron, no el mes de Abril, sino todos los once meses restantes. Once veces de nuevo. Once veces tú. Once veces él. Once veces ninguna. El once me persigue y ya me cansé de pedir deseos al termino de su repetición. 

Me arrebataron la capacidad de creer en agüeros y en cambio pusieron miles de paradigmas en mi vida, nuevas teorías y nuevos métodos para volver a comenzar de -84, los 13 son días de buena suerte, los gatos negros traen amor y mas amor, regar la sal significa prosperidad y romper espejos tan solo es romper esquemas, malas imágenes que alguna vez alguien que decía quererme puso sobre mi. 

A veces soy espejo, un espejo de Oesed ¿Por qué no?, todos ven lo que quieren ver en mi. A veces nada. A veces todo. A veces. A veces. A veces mucho. 

A veces soy diente de león, me destruyen y soplan y renazco junto a un nuevo deseo por cumplir. ¿Y si soy una hora del reloj también? ¿... otra vez once? 

Y llego a pensar que en verdad soy como un balón de goma en el agua, cuanta mas presión me hagas para undirme: Mas rápido y con mayor fuerza me levanto  

[(sin importar a quien le rompa los dientes al salir)] 

Corazón de mimbre.

[Hay días que es mejor (no) recordar. Ya no siento, literal, ya no siento un palpito, una sonrisa, una lágrima, me estoy limitando a sobre-vivir. A escribir palabras que no me gusta porque no cuadran porque se vuelven repetitivas y constantes. Van saliendo de mi y pienso demasiado si tienen sentido alguno... Si no lo tuvieran entonces ¿Por qué están ahí?. Deben servir de algo. (De escape) son un paréntesis, como mi vida. Me estoy limitando a vivir en paréntesis. La mayoría de las personas obvian los paréntesis (y las citas bíblicas) sin pensar que a veces necesitan ser leídas.]

Quiero darte un beso, entre tu cara, entre tus cachetes, entre tus labios, entre tus dientes, entre tu alma, entre tu mundo, entre tu vida. Quiero que tu vida parta en dos, que todo lo que pase de ahora en adelante tenga siempre algo que ver conmigo, que no seas mio, que seas libre, pero que me dejes estar a tu lado. Que cada tristeza y felicidad la compartas conmigo, que parte de tu felicidad te la de yo, que los suspiros amarillos nunca nos quieran dejar, nunca nos quieran olvidar, nunca quieran alejarnos. Porque quiero un suspiro por ti cada minuto de mi cuarto de hora de vida. 

No quiero ni que te despidas para irte a dormir.

Killing me softly

Yo también tuve un amor imposible.

Recuerdo sin recordar pero recuerdo con infinitas sonrisas en la cara. Eran tiempos donde el olor del sudor y las golosinas se confundían con el inconfundible olor de las 5 de la tarde, todos los días eran días de juego. Vivía con las rodillas raspadas, el pelo enmarañado y los sueños disueltos en moco. Eran buenos tiempos. Recuerdo que solía llegar temprano del colegio, hacia mis tareas y me quedaba mirando la ventana esperando que mis amigos se reunieran en el parque frente a mi ventana y yo salía hecha toda sonrisas a jugar escondidas, fútbol, tabla, piquis, bicicleta, patines, barbies, digimons, etc... 


Al principio, obvio, todos éramos y nos tratábamos de iguales, éramos muchos niños y niñas que casi no se notaba la diferencia pero a medida que pasaba el tiempo crecíamos y a medida que crecíamos la diferencia de género se hacía mas notoria y las niñas se la vivían con las niñas y los niños con los niños y yo con los niños jugando fútbol, pues no sabía mucho de prototipos y solo hacia lo que me gustaba... La diferencia se me hizo latente cuando una amiga, se hizo novia de otro chico, lindo y nuevo y bronceado (recuerdo que solíamos mirarlo desde su ventana y ambas opinábamos lo lindo que era).
 Yo lo conocía a Él de antes y jugábamos fútbol y el me hacía reír con sus chistes pero nunca me detuve a hablarle directamente y menos pensándolo a él como hombre. Cuando me di cuenta de la diferencia de género y de lo bien que la pasábamos juntos fue que me vine a dar cuenta de que ahora vivía mirando a la ventana solo para verlo y, cuando jugábamos escondidas, me fijaba para donde el corría y yo lo seguía como empujando ese momento en el que el me dijera "Hoy estas muy linda, menos mocosa, seamos novios" ... Pero no pasaba y no pasaba y no pasaba y no pasaba y todo se resumía en sus chistes de 6 de la tarde sentados en un banquito café tomando Pony Malta. Y mientas no pasaba, pasaba que la pubertad comenzaba a aflorar en los cuerpos de mis otros amigos hombres ... y yo no les era indiferente, para muchos fui su primer amor imposible y para mi muchos fueron un dolor indiscutible de cabeza. Y para esas épocas yo pensaba ¿Qué es que no soy lo suficientemente linda para gustarle a él? A la hora del té sentía que no y di el cambio radical de niñita con ínfulas de hombrecito a ser la niñita mas femenina, linda y tierna sobre la faz de la tierra. Pero nada. 

Un día de Diciembre del 2006 me cansé de tanta maricadita y lo cogí entre esquinas y le dije "¿No quieres ser mi novio?", creo que le asusto mi impulso tanto o mas que a mi y me respondió con un "Si, después, después hablamos" y hasta ahí llego nuestra historia infantil de amor ... nos dejamos de hablar por años, muchos años, hasta un día del 2010 que lo vi en una fiesta y volví a sentir olor de atardeceres con sabor a Pony Malta corriéndome por las venas, ímplotandome en los ojos y me entró el arrebato de ir a hablarle después de tanto tiempo (quien sabe si por puro recordar o por puro alcohol en las venas). Estaba tan cambiado, estábamos tan distintos de como éramos a los 11 años. Al parecer el también noto mi presencia en aquella fiesta de jóvenes con ínfulas de adultos. Apenas pudimos concretar miradas para, al fin, bailar. La química fluyó como si nunca hubiéramos perdido comunicación, sonreíamos sin saber cómo hablar. Al final me acompaño afuera a fumarnos un cigarrillo y nos reíamos del cambio, de como la tierna chica niño niña del 2006 ahora le hablaba con tanta seguridad y le pedía que se fumaran un cigarrillo juntos, que no importaba si ella estaba descalza y con ganas de vomitar. Que todavía era una tarde del 2006 y solo estaban cansados de tanto y tanto correr y esconderse. Que ya podían esconderse juntos... Teníamos tanto por decirnos que una noche no bastó, nadie entendía de dónde podíamos conocernos y no nos daba la gana de explicárselos. Estábamos tan felices, como piratas que acaban de encontrar un tesoro perdido. 


¿Qué hubiera pasado? ¿Qué pasaría si ...? No, ni pensarlo el en pocos meses se va a otro país a estudiar y si no comenzamos nuestra historia de amor en el 2006 no lo vamos a hacer 6 años después.

Gallito de Caramelo

Eres el mejor piloto que he conocido, 

me llevas al cielo, me haces volar 

sin siquiera despegar los pies del suelo.

Fly me to the moon

Casa de los espejos.

Me gustaría tener la capacidad del pasado para herir a las personas desde tan lejos, desde un recuerdo. Después de los golpes llegan las cicatrices, esas  nunca se van, son imperdonables y luego querés pero con resguardo. Y luego amas pero te da miedo. Vives dentro de una casa de los espejos, siempre tocando todo con las manos antes de lograr avanzar. A veces crees que vas por el camino correcto, ves la salida, tan cerca, estas tan segura de que vas a encontrar un respiro, una salida. Te vas directo a ese camino, sin manos, sin palpar todo antes de avanzar y de repente ¡Chocas!. Un vidrio se interpone en tu salida y te toca volver a mirar los errores, descaminar lo caminado, borrar lo avanzado. El tiempo ayuda ¡Claro que ayuda! pero ¿Cuándo vas a lograr salir? El solo pensamiento es desesperante. Avanzas miles de caminos, es un laberinto con muros de cristal, ves la felicidad de los que ya están fuera. Sientes el deseo de unirteles pero te toca encontrar el camino sola. Nadie te obligo a entrar. Te toca salir sola. -no hay de otra- 

... A menos que te encuentres alguien que quiera caminar contigo hasta la salida.

Al otro lado del río

¡Es por eso que yo no quiero salir!

Pequeña Abril:
Nunca trates de creer que los sueños son imposibles, recuerda que lo imposible solo tarda un poco mas. Sobre todas las cosas no te hagas ese corte de cabello al tener 12 años, no lo hagas o de veras te arrepentiras. Te ahorraras una larga espera de años y te veras mucho mas bonita y sonriente con tus risos al viento, largos y despeinados. 

Lee y que no te moleste: Los libros te sacaran de muchos apuros, seran tu compañía y te enseñaran muchas mas cosas. Los libros seran mejores amigos que la mayoria de la gente y  estos no se pierden con el tiempo. Cuídalos, son tu vida. *No dejes de obsesionarte con Harry Potter, nunca.


Se amiga de la gente: En este momento de tu vida en la que todos son amigos y los juegos jamas terminan. Ten cuidado porque al crecer se te nublara la vista, comenzaras a ver las cosas diferente, ya no sera tan facil confiar en la gente, siempre existiran personas que se alegrara por verte caer, no todos seran tus amigos pero no permitas que eso te debilite en cambio demuestra que nada te detendra. Mantente en movimiento. Nunca pares de Luchar. Fíjate bien: siempre tendrás una mano llena de personas con hombros suavecitos para llorar. 

Cuida muy bien los secretos: Se una pequeña caja de pandora, sufriras unos cuantos rasguños pero nadie pasa la vida sin siquiera una cicatriz en su piel. Recuerdalo siempre: todos tienen ombligo. (excepto los clones).

No le tengas miedo al amor: No es tan malo como crees y esta lleno de muchas mariposas, amarillo crayola y arcoiris que siempre te asombran.

Naciste para dibujar con tu sonrisa lo imposible en lo real. 

Que no te de miedo nunca.

Atentamente

La del 94

Non, Je ne regrette rien 

Vamos volando, es mi amigo, mi apoyo, mi hombro, mis besos, mis ganas de ser aire y que me respiren para siempre.

Tengo miedo: Ojalá no sea solo Idilio.
Tengo felicidad modo: Me están enamorando.
Tengo ganas modo: Un beso de su boca.
Tengo canciones modo: Romanticón full playlist.
Tengo sueños modo: Con él.

Tu y yo

Y si me encuentras con la mirada perdida solo es que estoy pensando.
Quiero el combo de las pequeñas cosas, los besos debajo de la almohada, las llamadas inesperadas cuando la señal esta perdida, un bar o un café, mirar al cielo desde abajo, desde el pasto, donde es fácil confundirse con los cienpies. Que te quiero a ti de todas las formas y colores posibles, a ti en un mundo paralelo donde es fácil no pensar, no respirar, no preouparse, no planear, solo sentir.

¿Si estamos al borde del abismo, por qué no dejarnos caer? Ya, ya lo sé, no lo repitas mas, es cuestión de crecer para que lo pueda entender. Pero te puedo decir, como Amarilla, que el presente es ya, es un techo, una calle, una lata de cerveza vacia, es la lluvia que cae en la noche, es un avión que pasa y hacer vibrar las flores que he puesto en el jarrón, el presente es el cielo azul. Un poco de whisky con flores, es una canción con café negro, es ese ritmo con olor a tomates, ocho de la mañana, techos grises, nada que hacer seamos en presente ... del verbo futuro.

¿Qué hago ahora contigo?

Mil perdones.

Ultimamente he recibido muchos correos a Peces & Flores preguntandome por mi falta de estadia en el blog, por la falta de cambios y las, cada vez, menos constantes entradas.
A modo de respuesta para todos, he estado muy ocupada, no tengo computador (entre otras cosas) y no me animo a publicar entradas desde un cafè internet. Pero jamàs he dejado de escribir y prometo que muy pronto Peces & Flores estara lleno de muchas muy bonitas entradas.

PD: Gracias por los mensajes bonitos. Son un amor. 

We always have París.

-¿Cuál es tu color favorito?
-En este momento, mi color favorito eres Tú.

Ahora se que puede pasar mucho tiempo antes de volver a vernos, sin siquiera saber el uno del otro y la magia se mantendrá constante. Que puedo hacer largos viajes a otros mundos y se que estarás en la misma estrella esperándome. Que puedo pasarme la noche llorando y al despertar será tu sonrisa lo primero que me quite el aliento y me ponga los dedos de los pies contentos. Y si me levanto con pesadillas en las noches pueda abrazar mi almohada, sentirte aquí y volver a dormir.
Que se que mientras estemos juntos no importará cuanta gente entre y salga de aquél café o cuanto tiempo pase mientras se derrite mi granizado o se enfríe tu café negro porque, a la hora del té, lo importante es el tiempo que tardas en romperme las barreras con una mirada.
Se que así todo este en nuestras contra, tenemos el viento a favor y podremos cruzar cada océano juntos con dinamita en los ojos, mariposas en la panza, tripulación de suspiros y ¿Por destino? París.

Us against the world

Querido Tu:
Mira, el asunto es el siguiente, si mi corazón te bombea, se me duermen los pies, empiezo a sudar rosado, las pupilas se me llenan de dinamita y si cierro los ojos veo todo en azul, me pesan los talones, los pies quieren volar, tengo guerra con la gravedad, se me caen las pestañas y mi pelo ya no se quiere ordenar. Así que por favor deja de gustarme tanto o te voy a comenzar a amar.

-Yo.

Si me quieres enamorar, vas por buen camino.

Me encanta el modo en el que me miras, como si planearas el futuro con tus ojos. Me encantan tus ojos que lo dicen todo. Esas sonrisas espontáneas que nacen de solo mirarme. Me gusta observar cada detalle de tu cara para así guardarla y llevarla en la memoria por el tiempo en que no estamos juntos. Me encanta tu olor, ese que siento cuando voy por la calle y me saca mas de una sonrisa. Cuando hablas con seguridad, cuando eres mi amigo, cuando recuerdas nuestro tramo de historia y pones esa cara como de infinita confusión y maravilla. Me encanta cuando me recuesto en ti y me quitas los mechones de la cara. Y también cuando ponemos nuestras sombras al sol y jugamos a recorrernos con los dedos. Me gusta sentir que contigo todo va bien. Hacernos cosquillas y reírnos sin darle importancia a la gente que nos mira (porque nos miran, no lo dudes, nuestros ojos brillantes llaman la atención). Y contarte historias de mi vida mientras me abrazas, como protegiéndome, como cuidándome, como diciendo "tranquila muñeca que todo va a salir bien esta vez". Me gusta que nos preocupemos en las bases, que no solo estemos en el cielo, que pensemos en la tierra y aún así vivamos en las nubes. Me gusta cuando me miras de reojo, como si supieras que te voy a mirar, que te voy a mirar y te voy a besar. Me gusta confiaren ti. Quererte. Sentirte tan adentro del miocardio, sentirte en las venas, en las babas, en las muñecas, sentirte en cada partícula de mi, sentirte como ahora que tengo tu olor incrustado en mi sonrisa.

We are young

Y de malas.

Insoportable es despertar en las mañanas y no saber que tipo de pulgas te despertaran.

Nunca se sabe con exactitud si van a ser pulgas amorosas, de las que despiertan con un beso entre los sueños y los brazos extendidos para borrar todas las pesadillas, todos los miedos, todos los temores; Pulgas interesadas que se te meten por en medio de los oídos, entrando a los sueños, dictando lo que esta bien y lo que no, recordando que esa mañana vas a tener frío, que debes llegar temprano, no pierdas el bus, cepíllate los dientes o si no las pulgas ya no volverán a querer besarte en las mañanas cálidas. Y están las pulgas grises, de malas, pulgas que ni tienen boca, que hablan con miradas y repiten tu nombre desde lejos; esas pulgas malditas que te invitan a despertarte con un día de tormentas sin nubes por delante.

Quiero librarme de las pulgas y al fin poder decidir como será cada mañana.
-Cada mañana será un nuevo día, una nueva aventura.

La casa por el tejado

Quierotequiero

Días como hoy no me cambio por nadie.
Para empezar haces que las tardes sean un mejor lugar, haces que no quiera malgastar mi tiempo en nadie mas, que el cielo gris sea mas azul, que cualquier pavimento sea cielo si es contigo. Haces que quiera darte cada uno de mis instantes, que quiera pararme, sentarme, agarrarte, dejarte, golpearte, besarte, up and down and round again.
Creas en mi un montón de historias, un montón de cuentos (en París o Canada, quien sabe), un montón de sueños con finales de 2 perros, 3 gatos, 10 peces y un pajarito de mirlo. Historias donde la luna se viste de arlequin para ti y para mi, donde los miedos son rascarme la barriga.

-¿A qué hora paso todo esto?
-"a la 1;45 muñeca, a la unaycuarentaycinco"

Y no se que va a pasar ... Solo se que quiero estar en donde estamos.
Se te nota, se me nota, se nos nota.
Vale, enamórame & suerte con eso.
Ta bouche, mon tesor.

-Te quiero de aquí a donde estes tu.

Video Games

Like taking a journey, with you.

El problema con las mujeres que leemos es que nuestra expectativa del mundo abarca muchas páginas, siempre estamos pensando en como terminará la historia, que giros dará y a cuantos villanos tendremos que soportar. Siempre pensando en amor, en sueños, en pájaros que vuelan con cartas en sus picos a otros lados del mundo. Tenemos un serio problema con el paso de los días, tenemos demasiados días en nuestro tiempo, queremos averiguar el desenlace de cada historia que formamos con las personas a nuestro alrededor pero también queremos saborear cada momento y pensar que ese momento, en donde los diálogos suelen ser guiones de teatro, es eterno y quedará inmortalizado en las páginas de algún escritor que nos lleva las letras de nuestros pasos.

Siempre tenemos el complejo de princesa protagonista loca y puta, cargada de drama y misterio, con muchas ideas en la cabeza y el corazón; pero sólo es que entendemos la magia que hay detrás de la caída de las hojas o el aleteo de una mariposa, tan mágico y sublime que, luego, cada suceso, cada respiro, cada aliento, cada llovizna o tarde de sol tiene su encanto, su misterio, sus ganas de ser eternizado en cuenticos. Tenemos ese complejo de viajeras que no encontraron un latin lover en la cabina del avión o una mirada verde-aguamarina en el vagón de un tren, y nos contentamos con leer porque "Reading a good book is like taking a journey". Y también sabemos llorar lágrimas de felicidad cuando un buen libro se acaba y solo queda un vacío como de amor, como de historias. Y también sabemos amar.

Por eso es que me gusta leer, no todo es demasiado fácil o demasiado complejo, cada momento, cada dolor, cada sabor, cada olor tan solo es una aventura mas para llegar al momento donde el libro se cierra y, desde otro mundo, pueda leer mi historia. Porque siempre he pensado que, muchas veces, los libros son mejores amigos que las personas.

La Dispute

Ritual de BusStop.

Ya había pasado un tiempo desdé que se moría de ganas de robarle un beso, una sonrisa y/o un suspiro. Hoy fué el día.

Desde que había aceptado su gusto por el, los fines de semana siempre estaban cargados de mágia, palabras bonitas y sonrisas. Cada vez era mejor, incrementaban los desahogos emocionales, la confianza y toda esa cursilería que es tan de películasdedoshoras. Ya se llamaban sobrios (cosa que sorprendía cuando antes solo hablaban de lo que pasaba cuando tenían mas alcohol que sangre en el organismo). Ya se reian de cualquier babosada, solo por reir. Y ella, ella ya se había despertado una mañana con una sonrisa en la cara por verlo en uno de sus sueños. El ya la pensaba a todas horas. Ella, de nuevo, ya veía películas románticas ... se les había salido de las manos el juego, sobretodo a ella que tenía un muro bien alto y denso entre su corazón y cabeza, ella que ahora se permite sonreir, que ya recrea escenas en su cabeza para la próxima vez que se encuentren, que quiere que le agarren bien fuerte la mano y caminar como siameses (o algunas de esas idioteces), que quiere mas de esos momentos donde queda claro que no es un simple juego de gustos, que es parte de algo más ... serio (?)

El plan era ir a tomar un café, quemar tiempo mientras llegaba la hora de cumplir sus otras citas, un par de cigarrillos, cumplir su ritual en la parada del bus y ya esta. Pero se encontraron con un semáforo en la esquina de unacallecualquiera y a ella le dio ese impulso que siempre le da cuando salta la barrera y se queda del lado izquierdo:

-"Pierde, dame un beso"
-"No voy a hacerlo, damelo tu"
-"Entonces, nos jodimos"

... y siguieron caminando hacía el Juan Valdéz, se sentaron con el café y los cigarrillos a ver pasar gente y escuchar música que paraba pelitos hace unos años, pero su iPod se descargó y los obligó a tener que hablarse, frente a frente, mirandose a los ojos (incómodo cuando las ganas tienen un grillete de "yo resisto mas que tu"). Ella, de nuevo del lado izquierdo, tenía ese impulso de tomarlo por la chaqueta y traerlo hacia ella, a cambio de eso solo fue ella. Ellarecostada en su hombro, que es tan cómodo, mirando los pelitos de mas en su cuello y acaraciandolos. Sintió como los pelitos de El se erizaban con solo ella tocarlo y le dio un beso en el cuello, mentón, cachete, mas cerca, mas cerca ¡PARA!.... y luego, nariz con nariz, frente con frente, cíclopes, besito en la nariz de ella, sus manos apretadas, sus palabras al borde de las de el, sus "pierde, por favor" junto con sus "pierdete tu" y luego pensó "Mira, si pierdes es mas lo que ganas, nunca has sido las que se queda del otro lado por miedo a saltar" entonces un besito en su labio inferior, lengüitas juguetonas, peces y flores, su sonrisa sobre la de El.

-Dame un beso
- .... Y ahora ¿Qué quieres?
-Otro beso
-.... ¿Y ahora?
-A ti.

Brazos de sol

Me siento.
Me siento en la acera azul para esperar que vengas a abrazarme.
Me siento en la respiración para ver si el aire que no corre te dibuja.
Me siento a ver amanecer. A esperar para verte.
Me siento porque no tengo sueño, porque me quitas el sueño, porque tu eres el sueño cuando te me pones en mis sueños.
Me siento como con dinamita en los ojos y metamorfosis en el estómago.
Me siento a mil, a doscientosmil, a milquinientoscincuenta.
Me siento porque no me disgustas, me gustas,
porque todo esta bien cuando estoy contigo.
Me siento en silencio porque no puedo dormir,
porque pienso en ti a las 1:45 A.M.
Porque quiero verte como te ví hoy, y ver que todo esta bien.

Banana Boat

Ayer tenía una pestañita en el ojo, se la fuí a quitar para pedir un deseo pero la pestañita se perdió .... junto con el deseo.

Condenaditos

& sing stupid songs.

Cuando era pequeña tenía un osito de peluche que, harto de que cada día lo ensunciara con lodo: lloraba, entonces lo empecé a meter en la lavadora, para que allí diera vuelvas y volteretas y pudiese reír y jugar hasta estar limpio de hartarse... Era mi oso favorito y estaba roto, siempre me gustaron las cosas rotas, así como las que estaban un poco sucias, las que tenían historias por contar y albergaban secretos. De hecho, siempre me han encantado los secretos, aún ahora de vez en cuando me encuentro alguna caja, carta o cajón lleno de pequeñas notas, pulseras, dibujos y tonterías varias de cuando era muy pequeña.
Todo cambio cuando conocí en el espejo a la mujer mas rota, sucia y con una cantidad de secretos que ante mis ojos era un manjar, algo en ella hacía aflorar las lágrimas y me anudaba en las entrañas, tal vez era su forma de mirar que se parece tanto a la mía. Estaba hecho de las cenizas de una sociedad, de un mundo y de muchos, demasiados sueños. Nos hicimos compañeras de aventuras porque eramos incapaz de quitar los ojos del escenario que es la vida, de jurarnos protagonistas y de andar por las calles y los restaurantes buscando aventuras... Teníamos una regla: "Fallar jamás es preocupación alguna"; me olvidé de mi osito, mis cartas y mis tonterías varias por intentar comprender los secretos de aquella mujer.
Al final, substituí los secretos y las cosas rotas por el cine, porque allí siempre hay gente triste queriendo esconder sus lágrimas, siempre está lleno de parejas que se encuentran, a escondidas. Y de amantes y de mentiras y de distancias. Pero sobre todo esta lleno de historias y en esas historias es mucho mas fácil encontrar(me), porque si hay algo que me guste mas que las cosas rotas, pequeñas y sucias y los secretos y los espejos, son las historias.

La Redécouverte

Ya no espero que pase la tormenta, aprendí a caminar bajo la lluvia.

Como con ganas de aclarar mi mente.
Con mas miedos que nunca. Vulnerable. Amarillo pálido.
Cansada y con ganas de seguir girando... y me paro.
Presa de los recuerdos, los aromas y los besos.
Cansada de querer mesclar alientos con el mio, que ya no sabe a chocolate.
En medio de una guerra que esta vez si comencé.
Con derecho de romper corazones, cabrones.
Con miedo de que me vuelvan a romper en dos. Fatigada.
Vulnerable a labios rojos, dulces y suaves. Nueva y vieja.
Hormonal.
Con ganas de estar sola, con una mano amiga, pero sola. Fuerte. Débil.
Intensas ganas de poner un paréntesis en mi vida, así sean dos segundos y medio.
Con suspiros. (falso) con vació en el estómago.
Muy gorda para llenar los vacíos con chocolate.
Extraña y disfuncional.
Confundida.

Cry for You

"no pares"

Tengo sed de mañanas, de atardeceres, que en mis ojos se refleje ese color intenso que siempre me devuelve la esperanza.

Tengo ansia de besos interminables, de desayunar paisajes y café, de amanecer cada día en un lugar distinto. De escaparme de la rutina y de escribir historias de amor eterno en servilleta de bar para luego abandonarlas, que estamos escazos de amor. Y renacer en medio del mar, como cuando me iba nadando hasta el límite mar adentro y volvía sonriendo, o en medio de la página 145 de un libro. Los libros siempre tienen respuestas. Y la música. Y el actuar que siempre me rescata de mi propio yo. O renacer en medio del tráfico, justo cuando parece que el ruido de los coches y los suspiros de los pasajeros crean la melodía perfecta.
Tengo ganas de subirme corriendo la Torre Colpatria y, al llegar al último piso, lanzar todos mis miedos para que se estrellen contra el asfalto y entiendan que la vida es otra, que si podemos.
Que quiero contarte todo de mi, pero no quiero hablar de historias de trenes, de idas y venidas, ni de las incontables veces que quise escapar de todo y termine fue saliéndome de las manos. Voy a hablar de la manera que tienes de sonreír cuando mis ojos se cruzan con los tuyos, o de la manera de apartarme el pelo de la cara cuando me tienes cerca, de como me gustaría pasármela mas tiempo metida entre tus brazos y te confesara que la mermelada de piña es mi favorita. De las veces que me perdí en el olor de tu cuello. Y de tu cuerpo que parece una pista de despegue, o de aterrizaje, quien sabe. De como todo parece más fácil cuando estas a mi lado.

Somebody to love

Resumiendo, estoy jodida y radiante.

No sabe si reír o llorar o gruñir o comerse una torta de chocolate. Las cosas explotaron y explotaron con más magia, encanto y misterio que nunca.

El jueves pasado, cansada de sus incomodidades le invito a pasar una tarde de gafas y sol, lo único que pretendía era pasar el rato intentando recuperar esa fase "parceros" que es tan cómoda con el.
Se sentaron a tomar el sol, fumar cigarrillos y hablar de la vida; hablaron del futuro, de los planes, de los sueños, de las enfermedades del alma y de las de no, fue una charla muy entretenida y recordó que hace mucho no se sentía tan cómoda hablando con alguien.
Uno tiene la mala costumbre de olvidar el paso del tiempo cuando se esta tan cómodo con alguien, pero el reloj tiene la mala costumbre, siempre, de recordártelo.
Ninguno se decidía a irse ¿Quien hubiera querido irse? Se quedaron mirando como diciéndose ¿Y ahora qué?. El tomo su maleta, se paro en frente de ella y ..... se despidió con uno de esos abrazos te-abrazo-porque-no-debo-besarte y ahí si, se marcho, y ahí si ella quedo jodida y radiante, con las ganas de frenarlo y decirle "me gustas mucho pero...", un beso y adiós.

... y ¿te puedo morder un cachete?.

I follow rivers

-juguemos a las escondidas-

Abril

y Click! Tomaste la foto sosteniendo la cámara justo en medio de nosotros (saliste recortado y con la mirada perdida ¿Recuerdas?).
Todo fue oscuro en un principio, pero basto con agitarnos para comenzar a ver los vistos de color.
Luego, ya nadie podía dejar de mirar aquella foto, nuestra foto que destilaba más amor que ninguna otra, pero como toda foto ... al final la hice trizas, junto con todas las demás y con nuestro amor de cámara instantánea.

Para no verte mas

A la maldición de los bares de copas.

No duro demasiado, duro lo suficiente como para hacerse eterno en los cuentos antes, en y después de dormir.

El sabía con quien se metía y jamás parecio importarle, era un reto, una aventura llena de pruebas tan dificiles como dejar de soñar con su sonrisa, ella era todo lo que el había buscado. La cenicienta que pierde, en vez de la zapatilla, las bragas; la musa de sus canciones; la luz de las trestreintaytres de la tarde; la cama con olor a primavera; los besos con sabor a mermelada, chocolate y humo marlboro ice; la razón de cada sonrisa en la mañana y el último pensamiento antes de irse a la cama.

Ella supo jugar bien con sus sentimientos cuando entendio que el juego, de todos modos, estaba perdido; cuando se enteró que después de los besos de despedida el comenzaba a aventar besos a medianoche, a medialuz, a mediacopa.
Ella supo sonreir y dar media vuelta cuando encontró la carta con la misma promesa de amor pero diferente destinatario. Dijo: Hola y Adios ... y el portaso sonó como signo de interrogación.

19 días & 500 noches

Y si jamás te dije la verdad

Espero que nunca pienses que te mentí
En el alambre

Y olé

Ya no se como decírtelo pero "tu amor" me esta saturando. NO es culpa tuya, ni de nadie, solo mía porque siempre juego a que me gusta que me mandes cartas con corazones como puntos en la "ies". Deja de hacerlo. Deja de quererme. Deja de pensar que soy la mujer de tu vida, la única que quieres. Deja de engañarte. No me gustas. Si te quiero. Pero jamás podré darte el amor que buscas, jamás podré darte madrugadas llenas de miel y café. No. No soy esa que crees querer. No me idealices mas. ODIO QUE TE ENGAÑES.
Perdona, aún podremos salir a ver Cronopios y de cuando en cuando sujetarnos las manos mientras corremos por la acera pero quiero que entiendas que nunca me detendré en medio de la calle a darte un beso, no puedo.

*... Desastroso es que mientras escribo esto me des tus Buenos Días (carita feliz, corazón) y yo haga una mueca como de fastidio, culpa y decepción. *

Tu mismo me invitaste a arruinarle los sueños a los otros ¿Me dejarías arruinarte los tuyos del mismo modo? Perdón, cien veces, perdón pero no puedo seguir alimentando una esperanza que ni siquiera llego a la tienda del comprador cuando ya caduco.

...Y al final

Tienes el encanto del primer hombre que me regalo la Luna, podría jugar a que todo es diferente por el simple hecho de ser nuevo pero ni me apetece jugar y no me quedan ganas de vivir nuevas desiluciones. Me recuerdas esos ojos. Esos besos. Esos amores. Esos errores.

Me recuerdas el por qué de las matemáticas de los amores es tan inexacta, jamás se puede dividir en tres un corazón, jamás... y yo sigo confiando por testaruda, sigo siendo aquella niña ingenua que daría todos los terrones de azucar que le quedan por un amor que dure cien vidas.

Yo quiero alguien al que pueda recitarle todos mis poemas y no se sienta intimidado, alguien a quien poda morderle las mañanas y no se preocupe por el dolor porque sabe que lo besaré la próxima vez que mis labios toquen su cuerpo, necesito alguien que entienda un poco mas de tura, con quien compartir libros y vivir cuentos de principes y gitanas.

Necesito alguien que asi tenga bien roto el corazón me deje reinventarselo todos los días.

Always like this

Angellí de alelí.

Está loca y todos lo dicen, es capaz de matarte y comerse tu corazón para desayunar si de verdad te quiere. Ella es fuerte, aunque débil a veces. La niña de los ojos profundos, si, la que juega a no pisar las rayas de las baldosas, la de los dedos eternos y pestañas que duran un solo suspiro. La maga de los secretos. La que nunca duerme antes de las doce. Es una contradicción con dos ojos. Odia las matemáticas y sin embargo es capaz de calcular cuantas palomas ha atrapado. Tiene buena memoria, como la de un elefante, pero no es capaz de recordar el día en que los ojos se le secaron y dejo de bailar como bailarina de ballet. Siempre toma café para desayunar y cuando se duerme se va a otro país donde no existen las personas que son como las monedas, donde las nubes estan al alcance de la mano y se comen. Es un pequeño saco de esconder sonrisas, se alimenta de las lágrimas de aquellos a los que torturó para sacarles la última gota del alma. Y tiene hambre. Adora las sabanas de muñequitos y las camas grandes, el olor a papel quemado. Es capaz de exprimirte la risa, desnudarte el alma (y el cuerpo tambien) con una mirada.
Cuando come paletas se le pone toda la boca roja y te entran ganas de besarla y es entonces cuando es mas peligrosa porque se aprovecha de que tienes los ojos cerrados para tomar tus cosas y esconderlas en las raices de Rasputin.

Ella Nunca gana, nunca pierde, nunca baila, nunca para. nunca escucha, nunca habla.
Solo mira. Ella es la leyenda, en ese cuento que nunca contarías a tus hijos
porque da demasiado miedo y sin embargo es tu favorito. Es una canción, un
secreto contado al viento, una maldición, un motor. Mi motor

Los mismos clavos

Llegue a la conclusión de que cuándo dije que no me importaba,
en realidad me importaba más que nunca.
Cuando sentía ganas de llorar, simplemente di la vuelta y puse mi mejor sonrisa.
¿Y ahora? Ahora me doy cuenta la falta que me hace, la falta que me haces mamá.
me doy cuenta de la necesidad de un abrazo cuando siento que
el mundo se esta derrumbando.
me doy cuenta de las inmensas ganas de querer llorar
y que su voz este para arrullarme en las noches.
Pero lo había bloqueado, lenta y dolorosamente había bloqueado
las ganas de sacar todo el vapor de esta olla a punto de explotar.
Pero hoy volvió, I don't wanna grow up.
Siento un vacio en el pecho, otra vez.
Y me asfixia, me sofoca, me deja exhausta y cansada.
No quiero sentirlo mas en mi cuerpo, estúpido dolor.

-vete y no volvás mas, sos un dolor absolutamente innecesario.

Me deja condenada a levantarme los lunes con ojeras y a acostarme los viernes sin saber quien soy. Queriendo olvidar todo lo que nos hizo llegar hasta aquí. Condenada a seguir colgada del
reloj, esperando que el tiempo pase tomando una taza de café y después sonreír, porque hay que hacerlo, porque no está permitida la tristeza. Quería volar y al final lo único que hago es luchar cada mañana por no morir en el intento de caminar por las calles, buscando un lugar a donde ir. Tan solo caminar. Tan solo respirar. Tan solo seguir adelante. Necesito un respiro.

Hoy vengo siendo esa damisela en peligro que busca ser rescatada por su superheroe.

Azul

Don't fuck it.

Tengo muchos propósitos para este año pero a la hora de comenzar a enlistarlos me quedo en lineas punteadas. Definitivamente quiero comenzar un montón de cosas, quiero escribir mas seguido, coser mis "inexistentes" hasta desollarme los pulgares, pintar con acuarelas las paredes de mi cuarto, salir con mi cámara y perderme horas enteras capturando momentos, volver a la actuación con mas ganas que nunca, construir mis propias 1000 grullas de origami (para eso de los deseos), la compañía de un gato, viajar, ser mi propio "adulto responsable", comprar y posteriormente leer todos esos libros que por mi falta de dinero y de aliento he dejado de leer, retomar mis fracasados intentos de autodidacta musical, estar con el, conseguir el número que deseo en la báscula, dejar (así sea un poco) mis excesos con el tabaco y el alcohol, pintarme unos tenis blancos, aguantarme el dolor de la aguja para tatuar, conocer gente nueva y reconocer gente vieja, hacer viajes al pasado y perdonar, estar mas unida con mi familia (que a fin de cuentas son los únicos que me aguantan cada una de mis pataletas), dejarme crecer las uñas, dejarme crecer el pelo, enfocarme en los estudios (*marquemoslo como o-b-l-i-g-a-t-o-r-i-o*), desenfocarme del mundo por lo menos una vez al mes, aprender a tocar "la valse de Amelie" en piano y lograr cantar lo que llaman armoniÓsamente, ser un poco menos ruidosa, comprarme la bici tan chula que siempre he querido, bailar masmasmásmas, NO perderme por NADA del mundo el Festival Iberoamericano de Teatro, hablar mas seguido con mi abuela, encontrar(me) amando(lo), soplar muchos dientes de león, fabricar la cápsula del tiempo, escribir el análisis del Titanic y la atlantida, encerrarme una semana entera a ver las películas que el 2011 no me dio tiempo de ver, étcétérá! étcétérá! étcétérá! étcétérá!...

No se porque este fin de año me pego mas duro que los demás, tal vez por los muchos cambios que di(mos), la lejanía, las irremediables despedidas y los inevitables finales, todo se junta, pero no consigo sentir mas que un vació en la garganta mezclando con la ansiedad de comenzar a llenarlo. Hoy he dejado escapar algunas lágrimas por el simple hecho de decir adiós, porque ya se puso el punto final de los finales de este cuarto de historia, no volveré a ver a las mismas personas, conoceré gente nueva, frecuentaré otros lugares, caminaré otros caminos... Desde este punto me bajo del automovil y comienzo a andar mi propio camino con el motor de mis sueños. El futuro es una hoja en blanca, con algunos manchones pero sin ninguna letra escrita en ella ¿y yo? yo estoy lista para comenzar a escribir así no tenga la tinta azul, estoy lista para comenzar a andar así tenga los pies descalzos.

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