sábado, 1 de septiembre de 2012



Hay tanta llenura a mi alrededor, todos los recipientes están tan rebosantes de felicidad y no entiendo que le pasa al mío, esta vacío de corazón porque tiene muchas fisuras, se le sale todo y al fondo sólo le quedan unas cuantas gotas. Es como si viviera en mi algo muy malo y oscuro, algo que muchas veces se apodera de mis pensamientos, de mi entendimiento y absorbe todo lo bueno que llego a tener. No quiero vivir con ese monstruo arruinando mis días, mis buenos momentos, no quiero seguir lastimándome, quiero quitarme ese peso, quiero ser libre de mi misma.  ¿Cuándo estaré satisfecha? ¿De ésto se trata la vida? ¿Buscar algo que no vas a encontrar nunca? No quiero vivir así: Vivir rápido, vivir sobreviviendo a intentos de morir, ser masa perdida, un recuerdo efímero de tan sólo unos pocos. Estoy en mis clases, con muchas sonrisas, aprender me hace bien, intento olvidarme de todo, intento tener nuevos intentos pero las memorias son mucho más densas que un huracán, eso me hace recordar que yo no fui tan densa para mucha gente, que no he podido sostenerme al encontrar un "amor intenso", siempre estoy huyendo ¿Qué me estará persiguiendo? Y si, creo que si he sentido amor intenso por otras persona pero no me han correspondido, es como si este lado de mi amor fuera más grande que el de los demás. Y el amor intenso que me dan no me mueve ni un ápice en el torrente sanguíneo. Que dilema..... Quiero corresponder, ser correspondida, al tiempo, que difícil, quisiera ser esa llama en el pecho de alguien y que ese alguien fuera mi techo pero soy tan frágil, soy como esa vasija, siempre soy yo la que termina rota, lastimada. Le pongo mucho sentimiento a todo. No sé si son ideas mías, me miro al espejo y estoy tan perdida, tan fuera de mí, tan fuera de este mundo, me siento irreal, intocable, casi invisible. 

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