Y olé

Ya no se como decírtelo pero "tu amor" me esta saturando. NO es culpa tuya, ni de nadie, solo mía porque siempre juego a que me gusta que me mandes cartas con corazones como puntos en la "ies". Deja de hacerlo. Deja de quererme. Deja de pensar que soy la mujer de tu vida, la única que quieres. Deja de engañarte. No me gustas. Si te quiero. Pero jamás podré darte el amor que buscas, jamás podré darte madrugadas llenas de miel y café. No. No soy esa que crees querer. No me idealices mas. ODIO QUE TE ENGAÑES.
Perdona, aún podremos salir a ver Cronopios y de cuando en cuando sujetarnos las manos mientras corremos por la acera pero quiero que entiendas que nunca me detendré en medio de la calle a darte un beso, no puedo.

*... Desastroso es que mientras escribo esto me des tus Buenos Días (carita feliz, corazón) y yo haga una mueca como de fastidio, culpa y decepción. *

Tu mismo me invitaste a arruinarle los sueños a los otros ¿Me dejarías arruinarte los tuyos del mismo modo? Perdón, cien veces, perdón pero no puedo seguir alimentando una esperanza que ni siquiera llego a la tienda del comprador cuando ya caduco.

...Y al final

Don't fuck it.

Tengo muchos propósitos para este año pero a la hora de comenzar a enlistarlos me quedo en lineas punteadas. Definitivamente quiero comenzar un montón de cosas, quiero escribir mas seguido, coser mis "inexistentes" hasta desollarme los pulgares, pintar con acuarelas las paredes de mi cuarto, salir con mi cámara y perderme horas enteras capturando momentos, volver a la actuación con mas ganas que nunca, construir mis propias 1000 grullas de origami (para eso de los deseos), la compañía de un gato, viajar, ser mi propio "adulto responsable", comprar y posteriormente leer todos esos libros que por mi falta de dinero y de aliento he dejado de leer, retomar mis fracasados intentos de autodidacta musical, estar con el, conseguir el número que deseo en la báscula, dejar (así sea un poco) mis excesos con el tabaco y el alcohol, pintarme unos tenis blancos, aguantarme el dolor de la aguja para tatuar, conocer gente nueva y reconocer gente vieja, hacer viajes al pasado y perdonar, estar mas unida con mi familia (que a fin de cuentas son los únicos que me aguantan cada una de mis pataletas), dejarme crecer las uñas, dejarme crecer el pelo, enfocarme en los estudios (*marquemoslo como o-b-l-i-g-a-t-o-r-i-o*), desenfocarme del mundo por lo menos una vez al mes, aprender a tocar "la valse de Amelie" en piano y lograr cantar lo que llaman armoniÓsamente, ser un poco menos ruidosa, comprarme la bici tan chula que siempre he querido, bailar masmasmásmas, NO perderme por NADA del mundo el Festival Iberoamericano de Teatro, hablar mas seguido con mi abuela, encontrar(me) amando(lo), soplar muchos dientes de león, fabricar la cápsula del tiempo, escribir el análisis del Titanic y la atlantida, encerrarme una semana entera a ver las películas que el 2011 no me dio tiempo de ver, étcétérá! étcétérá! étcétérá! étcétérá!...

No se porque este fin de año me pego mas duro que los demás, tal vez por los muchos cambios que di(mos), la lejanía, las irremediables despedidas y los inevitables finales, todo se junta, pero no consigo sentir mas que un vació en la garganta mezclando con la ansiedad de comenzar a llenarlo. Hoy he dejado escapar algunas lágrimas por el simple hecho de decir adiós, porque ya se puso el punto final de los finales de este cuarto de historia, no volveré a ver a las mismas personas, conoceré gente nueva, frecuentaré otros lugares, caminaré otros caminos... Desde este punto me bajo del automovil y comienzo a andar mi propio camino con el motor de mis sueños. El futuro es una hoja en blanca, con algunos manchones pero sin ninguna letra escrita en ella ¿y yo? yo estoy lista para comenzar a escribir así no tenga la tinta azul, estoy lista para comenzar a andar así tenga los pies descalzos.

Yesterday

Y si quiero no me vuelvo a enamorar de nadie!

Ya ha pasado (casi) un ańo desde que lo deje ir. Me habian dicho que si amaba algo debia dejarlo ir pero ¿Quien carajos deja ir lo que ama? Yo. Y no he parado de buscarte, he visto las mismas peliculas que veia contigo con cada uno de ellos y nada, nadie promete por siempre's tan reales como los tuyos. Aprendi a tocar guitarra para que mis dedos supieran acariciar tan bien las cuerdas como lo hacias tu. Comi spagetthi con todos ellos pero ninguno imaginaba gusanos amontonados en el plato, ni mucho menos aplaudian mi manera desbordada de comer queso parmesano. Corri en medio de las hojas secas fingiendo ser un avion pero a ninguno se le ocurrio tirsrse encima mio y morir a carcajadas. Y es que el primer amor no se olvida, no te olvide, pero mr hiciste bien, ahora aprendi a tocar guitarra, a contar las estrellas sola e incluso a vestirme un poco mejor. ¿sabes? Ahora solo estoy enamorada de lo que fuiste pues lo que eres ahora no mueve un solo ventriculo y ya no me haces sentir nada.

Dias distintos

20 Minutos.

Insensata. Dejando correr el agua en la bañera como si esa mínima acción solucionara los problemas en su vida, sentada, desnuda sobre el piso frio, acurruncada en un rincón de la baldosa blanca; no deja de gustarle esa sensación del agua cayendo sobre si, mojando los recuerdos y empapandolos de olvidos, no deja de escuchar el ruido de aquél radio dañado que la acompaña en tardes como esa, tardes donde solo quiere tomarse una ducha con agua helada y quitarse el cansancio de los hombros pero sin embargo, para Ella esa tarde no es igual a las demás.
Esa tarde, sentada en la misma baldosa blanca, el mismo piso frío, la misma radio dañada reproduciendo esa canción de las 6:00 p.m, las lágrimas se le confunden con el chapuceo del agua.

No se explica como el recuerdo de aquello que creía olvidado, aquello que es como el agua que entra en los poros y ablanda la piel, ablanda el corazón, impregnando cada partícula, cada herida, cada callo arrugandolo, volviendolo suave y, de nuevo, desolado.
La fotaleza que cubría su ser, hecha del material mas denso existente, se destruye con el roce del agua y el contacto con los recuerdos, tan simple como eso, como sentirse vulnerable a lo que lleva por dentro, eso que solo ella puede controlar y que sin embargo con el contacto del agua: renace, renace sin que ella pueda hacer nada al respecto . Lo único que puede hacer es dejarlo volar, dejarlo nadar, dejarlo salir y, cuando tome su toalla, dejarlo ir por el desagüe.

Se sonrie al secarse el pelo y ver el agua corriendo precipitada a abandonar esa bañera que hace unos minutos estuvo impregnada de recuerdos; Sonrie porque recuerda que curiosamente todas las cosas buenas que ha tenido en su vida también se han ido por el desagüe. Sonrie porque ahora todo esta seco de nuevo. Sonrie porque ve pedacitos de piel y sangre correr con el agua, ve los pedacitos de esa fortaleza inquebrantable y como si fuera un vestido de fiesta, sale de la bañera luciendo su nueva piel mutada. Sonrie porque tiene la capacidad de mudar de piel (como las serpientes) cada vez que se da un baño con cubitos de hielo.

OHANA.

El dolor me obliga a cerrar los párpados, a esconder los ojos. Siempre pense que devoraría el mundo con mis ojos, que como abejas se posarían sobre todas las cosas para destilar su belleza; por eso hoy cierro los ojos. Poco a poco he ido descubriendo que con los ojos cerrados se ve mejor, que bajo los párpados ceerrados es visible toda la belleza del mundo y he descubierto que si cierro los ojos es para estar mas atenta cuando los vuelva a abrir.
Cierro los ojos y me devuelvo en el tiempo, no tengo mucho que devolverme y sin embargo cuando cierro los ojos y me acuerdo de mi infancia sonrio, de las coladas de mis tias & los regaños de mi abuela. Me devuelvo hasta ese punto donde todo, asi no estuviera bien, se sentia bien.

Mi abuela no era de muchas palabras cariñosas & tal vez no siempre hizo las cosas bien pero se que ella, ahora desde el cielo, juega con Rafael Pombo un partido de ajedrez inimaginable, ahora desde el cielo, puede volver a bailar sin que le duela la pierna izquierda & ahora desde el cielo, me mira y sonrie, siente, vive de nuevo desde la otra cara de la vida donde los abuelitos cheveres la pasan de maravilla hablando de segundas guerras mundiales o de esas cosas que hablan los abuelitos cuando ya no tienen mas memoria de que hablar.

Ya estoy lista, para dejarte partir, para dejarte volar y que los sueños se te enrreden entre cada uno de los pensamientos que vuelan de aquí a allá y al mas allá.
Buen viaje viejita, descansa en paz.

(no) me importas

¿No te has puesto a pensar por que ya no me importas?

No me importas porque ya me has importado mucho y no me importo cuando tu fecha de caducidad llego.

No me importas porque estoy por pensar que ya no te quiero.

No me importas porque me hicistes daño quitando las cerezas de todos mis arboles.

No me importa su sonrisa que me dio vida, ni tu silencio que era mas dulce que tu voz, no me importa como llevas el pelo ni mucho menos lo magnifico de tus lunares. No me importa que no te calles, que me lo digas todo, que llenes de recuerdos esta casa vacia ….Ya no me importan tus recuerdos.

No me importa si sabias tocar guitarra y tampoco si yo aprendi a hacerlo desde que estoy sin ti. No me importa tu cara, asi sueñe con ella, no me importan tus ojos asi me estremesca al encontrarme con ellos.

No me importa fingir que no me iportas.

No me importas, porque si me importaras mas, no me importaría nadie mas.

La próxima vez lo haré mejor

Quiero estar segura de eso , convencerme totalmente que no me

hare daño. Tomare las riendas de mi vida y si las ruedas de mi carroza estallan me bajare a repararlas yo misma "si puedo sola, puedo con todo" Podemos encontrar lo que me hizo feliz en un principio, me digo a mi misma. Podemos perdonarnos. Podemos fugarnos. Fugarnos.

Necesite estar en el suelo para entender que es lo que hay detras del pavimento.

Y Bien, si no soy feliz por lo menos tengo esa ilusión de felicidad.

"Algún dia comprenderá porque hice todo esto"

Yo no solía ser valiente, no era nada valiente, pero me han obligado a serlo. Extraño sentir como sentia antes. Llorar como lloraba antes. Amar como lo hacia antes. Yo soy esa chica a la que todos decian que "No" pero ahora "Si".

-"Te voy a dejar llorar por el resto de la noche, toda la noche, pero mañana en la mañana cuando despiertes ve a patear traseros" ; Angelli.

Nadie puede definir quien eres.

Contengo las lagrimas asi me tiemblen los labios.

"Que nadie te vea llorar".

Nadie puede definir quien eres.

Tengo dos corazones, uno siempre lo regalo y el otro me lo guardo para mi.

Uno se esta muriendo sin ritmo el otro palpita con decisión.

Toda la oscuridad se levanta con colores fluorescentes.

Toda la tempestad se tumba con tres pedaleos en bicicleta.

Toda la maldad queda reducida en cinco minutos mirando el cielo.

Toda la amargura se resuelve con una tasa de cereal crujiente.

Toda la soledad se acompaña con un libro de petalos viejos.

Debido a los últimos acontecimientos plasmados en mi vida decidi que la proxima vez que intente vivir: Lo hare mejor.

( 1 + 1 = 0 ) menos veintemil-ocho.

Ahora es que me doy cuenta que tu despedida no me dolió porque simplemente no la asimile y ahora que la asimilo te busco entre mis recuerdos y al compararte con lo que ahora eres solo me convenzo que no eres el mismo al que ame, al que tanto le entregue, no eres aquel por el que la vida daba sin razón y sin pena.

Es como si hubieras desaparecido de la faz de la tierra y lo que queda de ti es una apariencia; ... pero esas personas y esos lugares siguen allí, intactos, con la misma marca, con el mismo aire y el leve susurro que dejaste antes de irte, antes de irme, antes de que nos dejáramos ir y entonces me llegas de golpe para recordarme que lo hice mal que existió una época en mis calendarios donde todo lo hacia en torno a dos movimientos: Respirar & Amarte.

Te apareces de la manera mas ruin posible para recordarme que hubo un tiempo en que esos dos ojos color bichitos-del-mar fueron mi reposo, te acercas con tu caminar de flaco desgüalamido y recuerdo esos huesos sobre los mios, esos besos sobre los mios, esos momentos en que logramos sumar 1 + 1 y dimos 1. Pensé en ti, en la luna que había acompañado nuestros sueños, en los deseos, promesas, proyectos que siempre tuvimos, había jurado no llorarte, pero que mas puedo hacer si el corazón me pide a gritos salir de mi? ... No se tranquilizan las aguas cuando se estancan, ni se hacen los besos cuando se dan, ni te veo sorprendido ante mis latidos, es que ya nos fuimos, ya nos hemos despedido, ya nos sumamos y nos restamos respectivamente, nos consumimos en momentos, en sonrisas, lagrimas que lloré, lloré porque recordé que jamas ame tanto a un ser, sin embargo me seque la cara para enviarte un pensamiento violeta, uno verde, uno amarillo, uno azul cielo, y morí por última vez en su nombre, en su recuerdo, en el instante preciso para recordar cada momento en el que me engañe sintiéndote cuando no lo hago, el momento preciso para dar media vuelta y, al fin, decir(te) Adios.

Otra forma de decir te quiero, es callar, dar la vuelta y seguir el camino sin más ni menos de lo que ya está. Me gustas, te quiero, te amo,

te odio, te odié, te amé, te quisé, me gustabas.

Hola ¿Y tu nombre es? ... (Adios.)

Muchas veces doloroso.
La mayoria del tiempo soleado & amarillo.
Unos cuantos "Hasta nunca" y un "Preparense que aqui voy"
Mucha gente bonita con zapatos grandes.
Horribles vampiros espirituales.
Agujas. Dolores. Ibuprofenos. Pax´s noche(s).
Pensamientos ridiculos y un ¡STOP! muy grande.
Amigos nuevos (entre ellos muchos gatos)
30 Libros mas & un nuevo amor, con su respectiva guitarra.
Dolor de rodillas y 20 cm´s de mas.
Bigotes. Mariposas. ¡Revolucion! & Libertinaje prohibido.
Siempre Inexistente(s) pisando fuerte, tirando pa'lante.

.... ¿Y El corazón? En el mismo lado izquierdo.

Chao Bacala'(2)ó(10)

Si, cuentame una de vaqueros que ya estoy harta de los astronautas. "Yijá, Yijá"

A partir de aqui la historia será otra,
Tal vez se repitan personajes,
Tal vez la bruja sea dama,
Tal vez suban y bajen telones a irregulares intervalos.
Lo único seguro es quien sera la protagonista.


"... Y siempre termino mandando todo al carajo cuando solo tengo ganas de jugo de lechuga"

Ingenuidad de quien pretende ya no sufrir, de quien ya no aguanta.
El desamor desesperadamente. Si quererte implica tanto dolor, tanta ansiedad, tantas migrañas e insomnios, deseo no desearte, quiero no quererte. Añoro la posibilidad de no amarte, de arrancarte como una espina clavada en mi ego: de eso se trata, alivio de la aversión.
Amar el desamor, el sueño de todo amante rechazado, la amnesia que suplica el doliente, deshacer lo que se hizo mal. La tecla mágica, un clic, y que todo se apague, salirme del programa para siempre. Un virus, ¿por qué no?, que se enquiste en mi cerebro y detener esta pasión, que no es otra cosa que padecimiento. En otras palabras: necesito desenamorarme.
¿Qué hacer entonces?: Dejarte aunque me duela.
Hacerte a un lado queriéndote, cambiar el dolor de tu presencia por el dolor saludable de tu ausencia definitiva. Hacerte a un lado como un adicto lo hace con la droga o un alcohólico con la bebida.
Pura supervivencia, me hace daño quererte. Te dejo porque tengo que hacerlo, no porque no te quiera sino porque no me convienes. No me viene bien tu amor, altera mi humanidad, me hunde, no crezco como persona, mi potencial se opaca. Por eso no voy a esperar desenamorarme para dejarte, voy hacerlo ahora, pese al amor que todavía siento.
No se trata de negar lo que siento, se trata de no verte, de no entrar a tu territorio, de no ceder a la tentación de los sentidos, de no estar allí donde no debo estar.
Es dificil dejarte, pero no imposible. No eres como un Dios. No eres como Yo.
Pero seguramente si existiera alguna terapia aversiva, si puediera hacer como en la Naranja Mécanica y cada vez que te viera me dieran ganas de vomitar, astidio esencial ante tu presencia, sensación de muerte hasta por fin alejarme completamente de ti, de seguro todo iria mucho mejor.
De todas formas Nacer supone Morir asi que Enamorarse supone dejar de hacerlo y estoy decidida a hacerlo, decidida a dejar de martirizarme con un amor enfermizo. Decidida a dejarte ir.

-F.F

El Amor, esa palabra ....

Se que mi risa es contagiosa
Se que mis ojos expresan mas palabras que las que pueden expresar mi corazon.
Se que despues de la tormenta viene la calma
Se que mis rizos al viento emiten feromonas a todos los bichitos.
Se que puedo llegar a ser el sueño, la magia y el amor.
Tambien se que puedo olvidar y que puedo cambiar. ....

El amor es una mescla de dolor, pasiones, mordiscos de 4 de la tarde y lunas desveladas, tambien se que el amor es un error hormonal.
Se muchas cosas del amor (creo saber muchas cosas del amor) pero en el fondo no se nada, creia saber pero ya no se nada.
Ya no se si el amor son dos ojos verdes ò una tarde a solas.
Ya no se si el amor te desvela ó te deja dormir en paz en las noches, ya no se.
Dias como hoy ODIO el amor, ODIO lo que ha hecho esa palabra con mis días, ODIO decir te amo sin sentirlo, ODIO que no lo digas y que lo sientas; Estoy ODIANDO amar el amor.
El amor ya no tiene el mismo sentido que tenía antes, ya no es es el elixir de mi felicidad, la solución a mis problemas, ya no es mi droga interior, ya no es salvación, el amor es mucho pero es poco .... El amor me quedo grande.

Si, el amor me quedo grande, el amor se esta volviendo en mi delirio contaste, en un limbo donde ya no se distinguir entre lo que es bueno ó lo que es malo.
Pero sé que el simple de hecho de odiar el amor, no es bueno, entonces amarte no debe ser tan bueno como creia.
Fue tan solo un sueño, de mis mejores sueños, pero desperte y ya no quiero tener mas tu amor. Me rindo, dejamos de ser superheroes, deje de ser la sirena y tu dejaste de ser el pirata.
Tal vez luego el cosmos vuelva a reacomodarse y nos ponga de nuevo juntos, andando un solo camino.... "Dejemonos ir para saber si te amo y regresar"

Dejemonos ir & ya ..... Buena suerte, Chau ¡Adios!

Buena suerte, chau, Adios!
Hace un tiempo me sentia vacia & sin ganas de vida. Si! sin ganas de vida.

Estaba diciendome constantemente a mi misma "te hacen doler por que te quieren, no lxs dejes ir".
Me estaba obligando a olvidar lo que no se olvidar & a seguir por el camino fingiendo que todo esta bien. Me estaba sintiendo desesperada, queria que alguien se diese cuenta de que estoy aqui parada en medio de una guerra que no comence y todavia sosteniendome en pie, que soy la única que no se olvido de soñar y de ser fiel a sus ideas, aunque se las rompan a cada momento.
Queria olvidar a la gente que me miente, saber la verdad de una vez por todas y aun mantenerme en pie, incluso cuando sentia que todxs tiraban de mi, quedandomee sin aire & sintiendome acorralada.

Entonces decidi que me quedo & que voy a luchar.
Que quiero hacer las cosas que quiero hacer aunque no me lleven a nada, poder vivir mi vida sin depende de nadie, ser yo quien tome las decisiones & no cometer errores absurdos.
¿Quien dijo que no hay que luchar? NADIE
Entonces me quedo, me quedo para luchar; toda esa gente que me mira con desprecio, que algún dia lograron sacar de mis hermosos ojos miles de lagrimas, que me hacen mucho daño & que solo son felices cuando hacen trizas la vida de los demas los hechare de mi vida.
Voy a luchar por mis sueños & por lo que quiero, dejaran de ser tan solo palabras en un papel & van a salir las sonrisas a jugar & todo todo va a cambiar.
Vuelvo a tener fuerzas & ganas de seguir con esto, voy a ser lista, voy a actuar pero sobre todo voy a hacer cumplir todos mis sueños de una vez por todas & para siempre.


¡Muchisimas gracias a todos! Pero este cápitulo se cerro.

Pato. Pato. Pato. Ganzo!

No! No! No!

Me niego a entender como las "personas" dejan de serlo y se convierten en pequeñas masitas andantes que te joden la vida, que actuan siguiendo la rutina y luego te hacen desperdiciar tu vida. Te hacen salirte del camino. Tu camino. Para luego tirarte a un lado y dejarte despojada, sin aliento y con un inmenso dolor latiendo en tu pecho ò mas bien muriendo en tu pecho, robandote el aliento.

Ese tiempo no sirvio, fue un tiempo burdo, los juegos que soliamos jugar dejaron de divertirme, las confidencias dejaron de ser secretas, los abrazos pasaron a ser marcapasos, los buenos deseos deseaban a la inversa, las miradas expresaban toda la envidia y el rencor y hasta el pollo que piaba con gran entusiasmo dejo de hacerlo. Pero a la hora del te, mejor!, ese pato no era ganzo, era solo un juego de pato pato pato ganzo!, todxs resultaron siendo simples patos.

Y este pollo resulto encontraro no solo uno, sino veinte, mil, quinientosmil ganzos! ... se dio cuenta que es mucho mejor ser ganzo que pato, ser rubia con cerebro que pelinegra sin agallas, cantar en vez de criticar, bailar en vez de manotear, reir en vez de llorar, pelear en vez de callar!!

Y ahora heme aqui. No se mucho ahora de los patos y se siente bien :) Se siente bien que despues de tantisimo tiempo pueda dejar de fingir ser y pasar a ser.

Se siente bien no recordar y cuando me obligo hacerlo solo queda la nostalgia de lo que fue un mal recuerdo.