Abril del 94

La gente es tan insulsa … es lo único que pasa por mi cabeza en estos últimos días y me rio de mi, del cambio, de la gente, sobre todo de la gente, de la masa de personas que juegan a ser diferentes … que insulsos, que cuajados y descremados. Me los comeria a todos aquellos con tazas de tinto y conversaciones, conversaciones que probablemente no lograrían entender y, raro, me juzgarían de lunática, de rechazada ó de esas mil barrabasadas que pasan por sus cabezas mientras las van transformando en un “Que divertido es hablar con usted en la tarde de hoy”

A veces, los odio y me odio a mi misma por permitir que eso me afecte. Me lleno de cosas por dentro y ya me dieron ganas de dejar de morderme la lengua, me dieron ganas de escupir, de desnudarme y que me retraten como se les venga en gana, me dieron ganas de empezar a (no) existir. No puedo describir esta sensación en el foco de mi garganta, es como un mal sabor que ya no quiero tragar ¡Mierda, me canse de tragármelo todo! Me canse de cambiar de opinión cada 3 segundos y medio. Me canse de estar cansada pero tal vez en dos segundos y medio mas vuelva a estar tirada en el pasto muriendo a carcajadas. Ya ni se la razón de mis ultimas noches de insomnio acompañadas de parpado pesado.

Quiero gritar tantas cosas, la noche pasada (y la anterior a esa, y la que le sigue en reversa, y la anterior a esa) no pude dormir, le busco las formas y los contextos para explicarlas y evadir el transfondo, me siento vacia, intento explicarlo diciendo que las cobijas son muy pesadas y el calor en estas noches tan frias no me deja dormir, también describo el color gris de mis paredes blancas que provocan claustrofobia ó me resguardo en el dolor de mis nuevos accesorios de lata. A la hora del té: Sigo siendo la misma cobarde de siempre y solo necesito estar bien, estoy viéndome de nuevo y es como ver a otra, a esa que deje hace unos años pero que ahora vuelve a mi, estoy cansada y triste …. mi vida vuelve a perder el amarillo y me hace pensar en comenzar de nuevo, encontrar un punto de partida, un salvavidas en este Huracan …. No se que hacer, detesto sentirme tan desesperada, tan vulnerable y cansada/fastidiada.

¡CORRE LOLA, CORRE!

Corre la media maratón y que tus pies no se derrumben, corre sola. Si. sin tu extraña, corre sin el peso del tiempo, corre lola corre … corre sin preocuparte en el después, corre para poder volar de nuevo, para volar por los cielos y luego rendida, recostarte en alguna carretera con destino a “nosedonde”, en la mitad de la raya blanca … cofundase con la raya blanca. Lola. Dolores. Mafe. Nadie. Nadie con sonrisa. Nadie burlandose de todos. Nadie llorando hasta por los codos. Nadie extrañando el pasando. Nadie amando el presente. Nadie odiando el Cole. Nadie queriendo un abrazo. Nadie gritando . Nadie Bailando. Nadie Saltando. Nadie llorando de nuevo. Nadie sin nadie. Nadie pensando. Nadie Riendo. Nadie llorando por tercera vez. Nadie siendo Nadie. Nadie pidiendo a gritos “que paren el mundo, que yo me bajo aquí” 1 2 3 4 Babitas. 1 2 3 4 Babitas. Nadie hablando con los muertos. “Chaparro digame usted que haría con este film lleno de amores, insomnios y gatos? Espero este con su Amarilla en el paraíso, apostándole al mejor caballo y cortándole los bigotes a un viejo gato … Ojala yo pudiera estar allí con usted”

…. Y de repente, vuelvo a reirme de lo insulsa de la gente, de mi misma, por ser tan igual y de las barrabasadas que digo queriendo dejar de exitir, haciendo mas posible lo imposible.

Pero no intereza hoy el dia esta un poco extraño. Un poco gris tres de la tarde. error. Tres y treinta minutos de la tarde. Hoy el dia esta un poco vuelto mierda.
¿Y el brillo del sol que no se apaga? ¿Se apago?
Como explicar que la luna se convierta en reloj, como explicar el (des)amor, como explicar lo que siente mi corazón .... ¿Como explicar que anoche no pude volar?

.... Pero el no estaria ahora en el puente.

¿Perdido ó encontrado? es como un camino amorfo dibujado a lapices y matices ¿ó besos y cicatrices? Aun no se distinguir entre ESTO ó AQUELLO, solo se que todo me sabe a lo mismo. Perros Verdes. Gatos que actuan como perros. Perros queriendo besos. Perros gruñones. Perros que comen con los ojos. Simples perros ... Cuantas clases? Yo solo quiero a ese que es otro animal disfrazado de perro! ¿Que tan dificil entenderlo? (tanto como dejar de fumar)

"Me quiero ahogar en salsa de Tomate"

Estoy saturada, mareada, ahogada en mis propias feromonas ... Y no, no me agrada, lo odio en verdad! Odio todos sus fallidos intentos de querer poner sus bocas sobre la mia. Odio que quieran mesclar mi aliento con otros no tan chocolatosos. Odio que no me den la libertad de pensarme sola.
Estoy fastidiada tambien, fastidia de tantas formalidades hipocritas, de tantos contentillos pasajeros, estoy fastidiada de ella, de ella y de ella, de ella no, pero sin embargo quiero estar sola con un abrazo y una mano amiga, pero sola.
Me late que mis deseos de tomar las armas estan naciendo. Ya se me paso la hora de las formalidades. Me late que ya no dejan latir mi corazon al ritmo que yo deseo ...

Y otra vez, quiero dejar de ser nadie y dejar de existir, quiero naufragar en barquitos de papel y tal vez volarle la cabeza a alguien con dinamita de flores/vainillas flores.